Я думал, что у нас с женой очень хорошие отношения. Я думал, что у нас есть взаимопонимание. Я думал, что я могу с ней делиться всем, чем захочу. Я думал, что всегда в трудную минуту она станет для меня опорой, тем плечом, на которое всегда можно опереться. Да в принципе так оно всегда и было. Она у меня умничка, она множество раз спасала меня, она многое от меня перетерпела. Я никогда не забуду, как она стойко поддерживала меня и участвовала, когда я, сменив работу, не мог легко адаптироваться к новой и тогда еще непонятной для меня деятельности.
Но вот что-то произошло. Не знаю точно когда, но понял я это вчера. Вчера вечером. После долгого и нелегкого рабочего дня, накануне выходных. Я скучал по ней весь день. Я ждал вечера. Ждал и одновременно подсознательно боялся. Боялся, потому что на прошлых выходных мы не смогли целых два проведенных вместе дня обойтись без ссоры. Кстати о ссорах. Я считаю, что мы редко ссоримся. Никогда мне этот процесс не нравился. Поэтому я его стараюсь избегать. Но если назрел конфликт – мою жену не остановить. Она должна высказаться. А ее «высказывания» к добру не доводят. Я тоже завожусь, начинаю участвовать в процессе, что не самым лучшим образом действует на финал. Финалы бывают разные. Чаще спокойные. Реже – буйные. Вот мне непонятно в принципе – зачем вообще ссориться? Неужели нельзя спокойно сесть и обсудить ту или иную проблему? Так вот – после прошлых выходных у нас не было ни одного нормального дня. Постоянно какие-то проблемы, постоянно какая-то напряженность, натянутость в отношениях. И вот вчерашний вечер. Я забираю ее с работы на машине. Я жалуюсь на машину. Она поломана. Зима, а печка не греет. Или греет плохо и непостоянно. Все меры, которые для этого предпринимались, не помогли. Требуется недешевый ремонт. Это реально напрягает. Я жду ее поддержки, ее решения. Я всегда предоставляю право ей решать, как тратить деньги. Просто насмотрелся на своих родителей. Стараюсь не повторять их ошибок. Жалко видеть, когда мама просит деньги у отца или тайком себе что-то покупает. Я всегда все деньги приношу домой и отдаю их жене. Мы вместе решаем, как их потратить. А тут такой казус, оказывается, я вечно ною, вечно жалуюсь, вечно у меня какие-то проблемы. Она устала их выслушивать, она не может спокойно проехать в машине – постоянно я говорю о необходимости ремонта. И все это на фоне не очень хорошо прожитой последней недели видится как продолжение «натянутости отношений». Разгорается небольшой очередной диалог на повышенных тонах с выяснением отношений. Боже, когда же это кончиться… Кончилось, когда мы легли спать. Но и ничего не началось – ни вечером, ни на утро. Она ушла на работу, а в воздухе осталась висеть напряженность. Машину в любом случае придется ремонтировать – машина нужна мне для работы. Я возьму деньги, заплачу за ремонт. И все. И никаких проблем. Будут еще поломки – будут и ремонты. Но я не хочу, чтоб потом возникали вопросы – куда делись деньги. Но и говорить о ремонте машины не нужно – от этого возникают ссоры. Поэтому пишу этот текст. Думаю, он будет прочитан ею до конца, и надеюсь, я буду понят. Хотя последнее вызывает уже сомнение. Она стала другой. Любая моя фраза может быть воспринята в штыки. После любого диалога может возникнуть ссора. Неужели она не понимает, что прожив вместе пятнадцать лет уже не нужно искать в словах мужа какой-либо скрытый смысл? Неужели ей непонятно, что если до сих пор мы вместе, то это значит только одно – я люблю ее и она нужна мне? Почему она не понимает, что о некоторых вещах стоит поговорить, и это нормально. И не нужно обрывать только на начале диалога и обижаться на мои слова и дуться целый день, если я пытаюсь объяснить ей, что курить можно бросить? Мне очень интересно – это Я проблема, или существуют еще какие-то причины наших не очень хороших отношений? Я больше не могу просто ей о чем-либо говорить. Я должен сто раз подумать. Но этим я занимаюсь на работе. Почему дома я должен продолжать изображать из себя кого-то? Почему я не могу быть собой? Что случилось с нами? Может быть не нужно приносить деньги жене? Может быть мне самому решать, куда их тратить, а она пусть сама решает, куда ей тратить свои деньги? Или пусть свою зарплату отдает мне и не видит вообще денег, как моя мама? Это решит некоторые проблемы, но, думаю, появятся другие. Я знаю, что нужно терпение. Я знаю, что нужно стараться понимать друг друга. Но у меня не остается нервов после работы на выяснение отношений дома. Я не хочу идти с работы домой как на войну. Некоторые мужья не ходят домой, не принявши «на грудь». Я их понимаю, но не хочу им уподобляться. Хотя знаю, что так проще. Пьяному человеку проще «забить» на ситуацию. Мой сосед говорил своей жене, когда она пыталась ему «промывать мозги»: “- Таня, ты зря стараешься, я пьяный, все равно забуду, о чем ты говорила. Лучше на бумажке напиши, а я утром почитаю”. Короче, у нас что-то происходит. И чем закончится, не знаю. Если закончится..
Думаю, что прочитав этот текст, она станет снова выяснять отношения, придираться к каким-нибудь конкретным словам из текста. Или наоборот — не будет выяснять отношения. Просто будет молчать, якобы замкнувшись в себе. Вообще, бросаться от крайности к крайности это ее конек. Она всегда старается избежать оптимальной середины. Крайности — это по ее части. Они же усугубляют ситуацию, а это гораздо интереснее, чем просто жить в согласии, мирно решать все вопросы, находить оптимальные решения. В общем, что из этого выйдет, я напишу в следующий раз, когда станет невыносимо носить в себе невысказанную тяжесть груза семейных отношений.
До сих пор вместе, живем душа в душу. Машина уже другая, пока не ломается. Работу сменил. Теперь работаю физически, отдыхаю морально. Итакой вот вам совет — ищите причину, прежде всего в себе. А у нас все хорошо, чего и вам желаю. читайте… Я решила поймать мужа на измене и вот, что получилось